7 dní o vodě vás nastartuje víc než všechny pilulky světa

E-maily, faktury, telefony, deadliny, smlouvy, výkazy, grafy a obědy na stojáka. Chci, nemůžu, mám, měl bych, musím. ASAP! Briefing, meeting, brainstorming… To by se z toho jeden zvencnul.

 

Není divu, že je vaše energie často na nule.

Doháníte to kávičkou, vitamíny ze Švýcarska a surfováním na Facebooku.

Ale víte co?

Je čas se trochu vyklidnit.

Je čas vyčistit trubky – i hlavu.

Je čas na jarní půst!

 

Proč se trápit o hladu

Sedmidenní půsty držím každý rok.

Ten letošní jsem skončil právě včera. A co za ten týden odříkání vlastně mám?

Není toho málo:

• Obnovím imunitu

Tu přirozenou, co se skrývá v mém těle, ne v receptech od obvodního doktora.

• Zbystřím smysly

Barvy jsou najednou zase BARVY, cítím tisíce vůní (a pachů), slyším vše lépe.

• Zlepším chuť

Stačí mi čichnout k jídlu nebo surovině a poznám, jestli mi udělá dobře nebo ne.

• Získám ENERGII!

Kdo nedržel půst, neuvěří. Vstáváte ráno sami od sebe a jste nažhavení na nový den.

 

Kromě toho se vám zlepší krevní oběh, zjemní pokožka, nějaké ty vrásky ubydou, ujasníte si priority, stoupne vám sebedůvěra…

Jediné, co na půstu ztratíte, je zhruba 6 kilo tělesné váhy.

Ženy, trápí vás bříško? Chcete zhubnout? A nedaří se? Garantuji vám 6 kilo dolů za 7 dní!

 

A pokud si klepete na čelo, když slyšíte slovo „půst“, dovolte mi otázku:

Když se vám doma ve vysavači přeplní sáček – vyměníte sáček za nový, nebo s ním budete tvrdohlavě vysávat dál?

S vyteklým olejem nebo sjetými gumami přece taky zajedete do autoservisu.

Tak proč aspoň jednou za rok neudělat servis střev v mechanismu, na kterém jste životně závislí.

Ano, ve vašem těle.

 

Sny se maj´ plnit hlavně o půstu

Stačí si dát dohromady dvě a dvě, aby vám došlo, že takový půst může skvěle nastartovat nejen vás, ale i váš byznys.

No jéžišmarjá, Bohušu, jak asi? To by mě zajímalo!

Tak poslouchejte:

1. Uděláte víc
Když si obnovenou imunitu hned nezabijete přesmaženou kanonádou, tak nebudete tak často nemocní. Místo rýmeček a kašlíčků budete mít víc času na sebe, rodinu i na práci.

 
2. Uděláte to kvalitněji
I rychleji a smysluplněji. A po půstu budete mít tolik energie, že kromě byznysu ještě stihnete doma kompletně vyluxovat, vyklidit ledničku a přestavět nábytek. Vyzkoušeno.

 
3. Přestanete dělat nesmysly
Vystoupíte z dennodenní rutiny – a po návratu zpět budete mít nadhled. Opravdu musíte dělat všechny ty kroky a úkoly? Pomáhá to vám nebo jen živíte iluze druhých? Hm?

 

4. Začnete DĚLAT to, o čem jste dosud jen mluvili

Konečně v sobě objevíte sílu a odvahu zakousnout se do věcí, o kterých si doma večer v posteli před usnutím zatím jen nalháváte, že už zítra, určitě zítra s tím fakt začnu…

 

Nemáte náhodou nějaký takový projekt už dlouho v hlavě?

Neříkáte si, že byste chtěli udělat něco svého?

Nejsou to jen výmluvy, že nemáte čas?

Inu, s plným žaludkem si ještě nikdo nikdy žádnou soukromou revoluci neudělal…

 

Houstone, nemáme žádný problém

Když jsem byl na svém premiérovém půstu v roce 2010, napsal jsem první články na tento blog (a týden na to odjel na festival do Cannes a splnil si dlouholetý sen).

O rok později jsem na půstu vytvořil první díl seriálu „33 rad, jak být lepší copywriter“ (který jsem pak ke svému úžasu o rok a půl později opravdu dokončil).

Na loňském půstu jsem spustil svůj nový web. Pár měsíců poté pak i dopsal e-bookovou trilogii (a změnil web podruhé). Ano, bylo to i díky půstu.

Letos dávám dohromady strukturu své budoucí knihy. A dál přemýšlím, čím zajímavým vás ještě potěším. I sebe. I tebe. Všechny.

Příští rok po půstu možná už poletím na Měsíc. (vtip)

 

A kolik mě to všechno stálo?

Motivačnímu kouči za splnění těch čtyř bodů výše zaplatíte desítky tisíc korun. Výsledek je nejistý – a bude to trvat minimálně několik měsíců. Možná u toho selžete.

Když si za kouče zvolíte své tělo (a týden o vodě), utratíte 100 Kč.

Tolik stojí deset PET lahví pramenité vody.

Potraviny jsou hned za rohem.

Já používám Aquilu.

 

„Kašli na image. Následuj instinkt (svého těla)“

Jak takový půst vlastně vypadá? Vždy tak, jak si to zařídíte.

Vřele doporučuji vzít si dovolenou a uklidit se mimo rušnou civilizaci. Ideálně na venkov:

No není tu nádherně?

 

Třeba konečně otevřete ty knížky, na které se vám už přes rok práší na hromádce zvané „nové knihy k přečtení“.

Třeba přijdete na to, co děláte ve svém životě jak z automatu – a co v něm chcete dělat opravdu.

Třeba budete v domě po prarodičích – a při jedné obchůzce objevíte na půdě staré vysokoškolské diplomy.

Kurňa, to je aspoň glejt!

O ten tubus z 50. let můžete dříví štípat. Noblesní papír má snad rozměr A1. A luxusní pečeť.

Když to srovnáte s tím žebráckým toaleťákem, co teď rozdávají bakalářům za to, že umí napočítat do desíti a ví, jaké i/y se píše ve slově „marketyng“…

Holt, jiná doba.

Tenkrát v tom byl prostě ordnung. To se pozná:

Ideální doba na studia... to tehdá chtělo vyšší princip.

 

Ale zpět k půstu.

Občasné procházky jsou vítány.

Můžete samozřejmě i běhat nebo zvedat závaží. Když se budete cítit.

Je to na vás.

 

Uvař med, rozdělej oheň, pozdrav čápa

Třeba jednou ráno vyjdete do sadu, uvidíte pampelišky, natrháte je a hodíte na plotnu.

Přidáme vodu, nakrájený citron, krátce povaříme, necháme vyluhovat 24 hodin, pak scedíme, nasypeme cukr, vaříme, vaříme, vaříme, patláma, patláma i paprťála… a voilà?

Med pro celou rodinu je na světě! Bez jediné appky či klávesové zkratky.

Letos jsem to krapet přehnal a mám to dost tuhý. Ále, do čaje pořád jako když najdeš...

 

Třeba máte zrovna výhled z okna na čapí rodinku, co na tom protějším komíně přes cestu hnízdí už několik let.

A každé jaro tam rodiče vyvedou dva malé čápy.

To hnízdo na fotce není moc vidět, nemám teleobjektiv… tak jsem požádal Pana Čápa, aby mi přiletěl zapózovat na náš komín.

Ochotně souhlasil. Je to fešák!

Doufám, že to tedy není Paní Čápová…

 

Třeba si chcete otevřít třetí čakru (solar plexus), tak dáte kameny do kruhu, sesbíráte chrastí, vezmete přesně rok starý Sport („Útok na medaili! Všichni věří ve finále!“) a škrtnete.

Udělat si ohýnek za humny, takhle v podvečer, na pohodu… jde to i bez proudu.

Slyšíte ty cvrčky? A sousedovic psy? A praskání dřeva?

Jen špekáčky teď vynechte. Ty si dáte nejdřív za dva měsíce. Pokud vůbec.

 

Můžete prostě dělat cokoli. Postavit dům, zasadit strom.

Například meditace + dávkovaná četba Tao Te Ťing = ještě nikoho nezabila. Doufám.

Offline svět je prostě tak vzrušující…

 

Jste to, co jíte

A jíte to, co jste.

Ne, nebudu vám tady dělat přednášku o zdravé stravě.

Z těch evangelijních nálad už jsem vyrostl. A navíc si na to každý musí přijít sám, to jinak není ono.

Já vím jen jedno – půst mi otevřel oči.

• v jídelníčku
• v myšlení
• v energii

A to nemluvím o té hrdosti, pokoře a sebeúctě, kterou vždy po půstu mám.

Jsem také vnímavější, víc naslouchám, citlivěji reaguji na nálady druhých.

Zním vám pateticky?

Ano? Tak možná jíte moc zadního vepřového a bojíte se své lenosti a slabé vůle.

Nevím, jen hádám, tak pardon… každému čeho libo(vého).

Buď jak buď – přeji vám v životě jen to nejlepší.

Nějaké otázky? Pište do komentářů!

 

MZ ČR radí a informuje:

Do prvního sedmidenního půstu se nepouštějte po hlavě. Napřed si o tom něco přečtěte. Připravujte se postupně jednodenními půsty. Trénujte především svou hlavu (to je podle mě základ). Domluvte se napoprvé s nějakým kamarádem, že do toho půjdete společně (jako já při prvním půstu). Stanovte si předem jasné datum (ideálně ve fázi ubývajícího Měsíce). Nezapomeňte, že k půstu patří pravidelné čištění střev (jinak se vám z toho zamotá šiška). Vemte si dovolenou. Odjeďte někam na chalupu. Objevte (znovu) přírodu. Žijte. A první tři dny po půstu bacha na jídelníček! Jinak vás po tom bůčku odvezou do špitálu, přísahám… A pokud si chcete půst nechat rozmluvit, poraďte se se svým ošetřujícím lékařem.

 

P.S. Ano, jídlo je nejsilnější droga, jakou znám. Kam se hrabe sex.

Share Tweet Share

comments powered by Disqus